Srandičky a spo¨l..

18. ledna 2007 v 18:19 |  Srandičky
..Návod, jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil:

Návod je zpracován jako malá herecká etuda:

- sedni si synu, dáš si panáka?
- jasně.
- cigaretku?
- jasně.
- kouknem do Playboye?
- můžem.
- co říkaš na ty baby?
- dobrý.
- a víš, kdo je píchá?
- ne, kdo?
- jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři...
Díky vaší dobrotě :
- jsem přestal pít coca-colu, neboť se s ní čistí skvrny na wc
- už ani nechodím do kina, neboť se bojím, že si sednu na infikovanou jehlu aids
- potím se, neboť již nepouživám doedoranty, dozvěděl jsem se totiž, že způsobují rakovinu
- již neparkuji v krytých parkovištích, neboť se bojím, že mi někdo daruje parfém, aby mě nadrogoval a znásilnil
- všechny moje úspory jsem poslal na účet amy bruce, chudého dítěte, které čeká na transplantaci srdce již alespoň posté a je zajímavé, že od roku 1995 má stále 7 let.
- můj mobil nokia, který jsem měl dostat zadarmo stále nepřišel a ani lístky do disneylandu
- 21 x jsem přeložil oslavu svých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni mí přátelé již se mnou nemluví
- zapsal jsem své jméno na list s dalšími 3000 jmény na záchranu veveřice z mozambiku, která má každou chvíli vyhynout (a je tak vzácná, že ji ještě nikdo neviděl!)
- dozvěděl jsem se po 170-té, že msn hotmail mi zruší mailovou schránku, ale stále se nic nezměnilo
- znám již recept, jak najít spřízněnou duši: stačí napsat jméno na papír, poškrábat si záda a přitom se točit ve směru hodinových ručiček kolem renaulta 4l
- měl jsem mít neštěstí již přibližně 3000 x a být mrtvý asi 67 x, neboť jsem nikdy neodeslal maily dál a už vůbec ne do 24 hodin.
...hotel pro ženy
Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením

"Hotel pouze pro ženy".

Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat.

Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je nutné, aby si nejprve prošly všechny patra a pak se rozhodly, kde chtějí bydlet.

Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule na které stojí: "Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí". Ženy se zasmějí a jdou dál.

Tabule na druhém poschodí hlásí : "Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami."

Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: "Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen."

Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí ....

Tabule na čtvrtém patře je překvapující: "Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se."

Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé co může být na pátém ...

Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno : "Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit."

Pošli tuto zprávu inteligentním mužům, kteří se potřebují zasmát a ženám o kterých si myslíš, že jsou dostatečně moudré na to, aby se zasmály!!

....z žákovské knížky :))

  • Lze a schválne uvádí jiné letopocty.
  • Hodil mokrou houbu po ucitelce a ta po dopadu na zem udelala louzicku.
  • Nedovolený vstup do skoly.
  • Dívá se na me skrz zelené prusvitné pravítko a smeje se mi, ze jsem zelený.
  • Dává porád pozor, jestli dávám pozor, a kdyz si myslí, ze nedávám pozor, tak nedává pozor.
  • Bez dovolení padá ze zidle.
  • Vyndala pri hodine telesné výchovy bez vyzvání kozu a celá trída pres ní skákala...
  • Vedomosti vasí dcery se rovnají nule. Pro postup do vyssího rocníku je treba, aby je minimálne zdvojnásobila.
  • Napovídá nedovoleným zpusobem.
  • Zlomil zemepisnou mapu o hlavu spoluzáka. Plátno to vydrzelo, je nutné opravit rám.
  • Bije spoluzacku destníkem, ac není jeho.
  • Pravidelne chodí do skoly nepravidelne.
  • Snedla pomucky na výtvarnou výchovu.
  • Olizuje temperové barvy a diví se, ze pak zvrací.
  • Behá po zdi.
  • Spal pri hodine tak tvrde, ze ho neprobudil ani príchod pana reditele, který strasne dupe a funí.
  • Leze do petimetrové výsky na dvoumetrový strom.
  • Nepíse si co ríkám, píse jen to, co potrebuje.
  • O prestávce hrube kopal do dverí a kdyz byl napomenut, kopnul si drze jeste jednou.
  • Porád se hlásí
  • Plival na schodisti na níze postaveného ucitele vyssího rocníku, címz snízil jeho váznost.
  • Ohrozoval spoluzáky nozem,který potreboval az na tretí vyucovací hodinu.
    • Svým zpevem úmyslne rusí zpev.
    • Neustále se baví a odmítá mi ríct o cem.
    • Vylezl na okno a tam se usadil.
    • Pri písemce vnucuje spoluzacce nápovedu.
    • Rozbil okno a vymlouval se,ze nemuze dýcha

...Varování před alkoholem :D.

Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.

Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.

Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.

Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal.

Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu, co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.

Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlaví bez prskání.

Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).

Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.

Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí rohu.

Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.

Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek.

Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi.

....Peníze nejsou všechno

  • Mohou koupit dům, ale ne domov..
  • Mohou koupit postel, ale ne spánek..
  • Mohou Ti koupit knihu, ale ne vzdělání..
  • Mohou koupit hodiny, ale ne čas..
  • Mohou Ti koupit pozici, ale ne respekt..
  • Mohou Ti koupit léky, ale ne zdraví..
  • Mohou Ti koupit krev, ale ne život..
  • Mohou Ti koupit sex, ale ne lásku..
54 Důvodů proč být mužem...
Mohl jste se narodit jako žena, ale Bůh vás má rád, a proto se rozhodl, že z vás udělá člověka. Radujte se!

1. Ve většině filmů se svlékají jen ženy...
2. Můžete si vyprávět zážitky z vojenské katedry.
3. Na desetidenní dovolenou potřebujete jen jedny spodky.
4. Dobře víte, co je to hrát fotbal.
5. Nemusíte stát ve frontě na záchod.
6. Vašim kamarádům je úplně jedno, jestli jste zhubli nebo máte břicho, jako byste byli v šestém měsíci.
7. U kadeřníka nenecháte víc, než byste dali za oběd.
8. Vaše pozadí ani hruď nehrají při přijímacím pohovoru žádnou roli.
9. Orgasmus nemusíte nikdy předstírat.
10. Při oblíbené hře "na doktory" rozkazujete vy, kdo se má svléknout.
11. Můžete si nechat své příjmení i po svatbě.
12. Dílna, kde je neuvěřitelný bordel, je jen vaše království.
13. Nikdo se už nediví, když při polévce nahlas srkáte.
14. Nikdy nemusíte čistit záchod.
15. Dokážete se vysprchovat, obléknout a připravit do společnosti během necelých deseti minut.
16. Přípravy na svatbu se vyřeší samy bez vás.
17. Nikdy se nemusíte holit od krku směrem dolů.
18. Jen těžko vás rozpláče někdo z vašich spolupracovníků.
19. Nikdo se nediví tomu, když vám táhne na pětatřicet a jste přitom stále svobodný a bezdětný.
20. Můžete závodit v tak neobvyklých disciplínách, jako kdo dostříkne při močení výš, případně kdo koho přečurá.
21. Po obědě a dvou pivech si klidně můžete dát čtyři fidorky -- jakápak dieta.
22. Květinou se dostanete z každého průšvihu.
23. Tři páry bot stačí na všechny příležitosti.
24. Záleží jen na vás, jestli se chcete zdržovat milostnou předehrou.
25. Když vidíte obnaženého Leonarda DiCapria, nechá vás to klidným a naprosto "suchým".
26. Nikdo nikdy nepřestane vyprávět sprosté vtipy, když vstoupíte znenadání do místnosti.
27. Když je venku hezky, můžete se v pohodě svléknout do půli těla.
28. Těžko vám budou v servisu věšet bulíky na nos a vyprávět pohádky o sedmi autoskřítcích a krásné princezně Převodovce.
29. Je vám úplně jedno, když si nikdo nevšimne, že jste se právě vrátili od holiče.
30. Zase jen s chlapem můžete sledovat fotbal, aniž na vás vrhne kyselé pohledy a myslí si, že to je ztráta času.
31. Vaše intimní místa nepřijdou nikdy do styku s teplým voskem.
32. Můžete obdivovat Clinta Eastwooda, aniž máte pocit, že musíte za každou cenu shodit
deset kilo a začít pravidelně cvičit, abyste se mu vyrovnali.
33. Nemusíte šestkrát objíždět blok, abyste zaparkovali, vejdete se na poprvé i do malé
mezery. (To se týká i jiného ježdění...)
34. Znáte nejméně dvacet způsobů, jak otevřít flašku od piva.
35. Ať už jste oblečeni v čemkoliv, můžete sedět skutečně uvolněně, nohy doširoka od sebe
a nikoho to nepobuřuje ani nesvádí.
36. Šedivé vlasy a sem tam nějaká vráska jen dodávají vaší tváři na svůdnosti.
37. Pořídíte-li si na svatbu oblek, můžete jej na rozdíl od své polovičky nosit do konce života.
38. Se čtyřiceti milióny spermií při jednom vyvrcholení klidně dokážete zdvojnásobit počet obyvatel naší planety. Tedy alespoň teoreticky...
39. Dálkové ovladače na televizi, satelit a věž patří jen a jen vám!
40. Při rozhovoru se vám lidé dívají většinou do tváře a nikoliv na prsa.
41. Můžete se kdykoliv zastavit u přátel a známých, aniž máte vyčítavý pocit, že pro ně
nemáte žádný dárek.
42. Nemusíte si stlát postel, a to ani když přijdou odečítat plyn.
43. Máte normální a zdravý vztah se svou matkou.
44. Můžete si kupovat kondomy, aniž si vás prodavač za pultem představuje svlečeného.
45. Nemusíte předstírat, že si potřebujete přepudrovat nos, když chcete jít na záchod.
46. Dříve nebo později se z vás, jako téměř z každého chlapa, stane prasák.
47. Když si sem tam krknete, nikdo se na vás nebude pohoršeně dívat.
48. Pokud se na nějakém večírku objeví stejně oblečený muž, můžete se v pohodě stát
přáteli na život a na smrt.
49. Nikdy si nenecháte ujít příležitost k sexu jenom proto, že nejste v té správné náladě.
50. Děj většiny pornofilmů (je-li tam nějaký) bere v úvahu vaše "postavení".
51. Tiskoviny jako Sport, Stadión, Cats či Esquire se vydávají jen a jen pro vás.
52. Pokud se vám někdo nelíbí, neznamená to, že s ním neprožijete skvělý sex.
53. Jen vy si nemusíte pamatovat narozeniny, svátky či výročí svých drahých.
54. Kozičky v Pobřežní hlídce a všechny ty kočičky v amerických "soap operách" jsou tu
jen pro vás.

..Návod na přeložení inzerátu :-)))

ZENY:
40 let - 48 let má ráda dobroduzství - mela víc partneru, nez si dokázes predstavit
sportovní typ - plochá prsa
príjemného zevnejsku - seredná jak noc
vysokoskolské vzdelání - cekej intelektuální kecy, nepustí te ke slovu
uprímná - patologická lhárka
volnomyslenkárka - zafetuje si
hledá prátelství - musí se zbavit povesti velký svine
ráda se baví, miluje kulturu - je nudná
zakládá si na tradicních hodnotách - miluje se jen pri tme a jen v misionárské poloze
je romantická - vecer pri svíckách je méne osklivá
má ráda prírodu - má doma vselijakou havet od kocek po psy
zivotem zklamaná - bude te otravovat vzpomínkami na predchozí partnery
silnejsí postavy - nasli jsme golema
MUZI:
40 let - 52 let, hledá zenu do 25 má rád dobroduzství - chce svédskou trojku, sadomaso
sportovní typ - cumí z gauce na fotbal v televizi, posle te do hospody pro tocený
normální kluk - chlupy mu trcí z nosu a usí, nahmatás kozich na zádech
vysokoskolské vzdelání - bude te vzdycky povazovat za krávu
posiluje - furt na sebe cumí do zrcadla
volnomyslenkár - vyspal by se s tvou nejlepsí kamarádkou, prípadne sestrou, setrenicí, neterí....
hledá prátelství - za podmínky, ze budes nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu - gauc, hospoda, cumí na neváhej a toc
píse básne - priznává, ze cmárá po verejných záchodcích
zklamán zivotem - marne pátrá po zene, která mu bude neustále prát, zehlit, varit
zralý - vetchý
má rád prírodu - chce se milovat v aute nebo na mezi
silnejsí postavy - pivní bricho uz nicím nezakryje.
...Manzele se pohadli. On praskl dvermi a sel se ven uklidnit. Po par hodinach se
vratil z prochazky a byl prekvapen tim, ze si jeho zena prave sbalila kufry.
Nastvane se ji zeptal, kam jede.
"Jedu do Prahy. Tam si vydelam dva, tri tisice tim, co tobe davam zadarmo."
Chlapek chvilku premyslel, pak vytahl svuj kufr, a zacal taky balit. Zena se ho
pta, kam jede on.
"Jedu taky do Prahy. Chci videt, jak dokazes vyzit se sesti tacama rocne."... :-D :-D

...10 a jeden důvod, proč tě miluju

10 a jeden důvod, proč tě miluju :

1 Když jsem s tebou,všechno je jak v pohádce
2 Když myslim na tebe, jsem v jiném světě plném lásky
3 Když pohlédnu do tvých očí, utápím se ve studánkách lásky
4 Když mě líbáš, zapomínám na realitu
5 Když jsme spolu, neexistuje trápení
6 Když tě potřebuju, s láskou se o mě staráš
7 Když nevím, kud kam, ukážeš mi tu nejkrásnější cestu - srdcem
8 Když se na me podíváš pohledem upřímné lasky, celá roztaji
9 Když usínám vím, že ty na mě myslíš také
10 Když se probouzím, vím, že na mě myslíš také
11 Protože jsi jaký si, takový jakého tě miluji a nikdy milovat nepřestanu !!!!!!!!!!!!
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama